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有同学提问：
好多话想对一个人表达，就是说不出，怕说了让对方不开心，离开我，尽管目前对方也已经对我不冷不淡的。好像还是有幻想，不表达，关系还表面维持，表达了，关系就确定没了，这是为什么呢？
这个现象就是不能做自己。
做自己，就是根据感觉说想说的话，做想做的事，或根据自己的感觉不说或不做。
你想得到某东西，所以做了某事说了某话，这是做自己。你为了避免被惩罚而不做某事不说某话，也是做自己。你做的一切决定，都是基于自己的考量，所以你能为自己负责。
讨好、委曲求全、隐忍，不一定是不做自己。如果你知道你是为了实现某个目的而做，你就是在做自己。
但如果你不想那么做，却有了“不得不做”的委屈感，就是不做自己了。指责也是，如果你不想指责，你却控制不住自己去指责了，那么你就是在被某种能量控制了，你也没有做自己。
但是如果你内心太害怕失去关系，太在意被喜欢这件事，甚至这个人对你来说很社会很稀薄的关系，你也害怕失去他的喜欢，你就必须要小心翼翼的伪装，观察。
你就开始去猜对方喜欢什么，在乎什么，讨厌什么，然后你开始无意识的说他想听的话，做他想看的事。你就会回避掉，他不喜欢的事和话，这时候我们就说你在用假我建立关系。
你用假我的确是可以建立起一部分关系，但是这种关系本来就是假的。它让你感觉自己是有关系的，但又让你特别累。假我就是伪装和勉强，这当然累。
我会建议你敢说的话说，该做的事做，除非是非常利益的关系，比如你和你领导的关系涉及到钱。在普通情感关系中，我们建议你自由的说自由地做，表达你自己。
当然，这不意味着你要恶语伤人。这个无关于假我，而是素质。素质就是：我用平和的方式表达出我真实的想法。
代价就是你会失去这些关系，但你要相信只有你通过真我建立的关系，也许是好，但是真。
同时你也会发现没有那么多人喜欢你，你要接受的命运是，你的确不是一个很受欢迎的人，不是一个那么讨人喜欢的人。
你的痛苦就是：你渴望的被喜欢的数量和浓度，超出了你的实际魅力。
但其实我们所有人都是这样。我们每个人都是不被一些人喜欢的人。
你要面临一个破碎，就是你所认识的自我，没有那么被欢迎，但这不以为你很差。一个人的好于差从来不以多少人喜欢他为判断标准。
我有一个朋友，他很乐观、外向，开朗，他喜欢组织各种活动，令大家愉悦，他是我们眼中的开心果，所以他很被喜欢。我曾经很羡慕他为什么这么自来熟，直到跟他深入了解之后我才发现他不喜欢这种状态。他内在特别空虚，他喜欢一个人呆着，他很累。可他更怕不被喜欢，所以表现。
我反复讲的一部电影的故事，叫《阳光普照》。
里面有两个儿子，一个很优秀，一个很垃圾。优秀的儿子说：我的生活里没有阴影，全是阳光，360度都是阳光普照的。他是一个很被喜欢的人，被父母喜欢，他是一个优秀的医学生，他也是老师眼中的骄傲，老师也很喜欢他。同学们也很喜欢他，因为他是大家眼中的好人。
他弟弟很嫉妒他：为什么他被人喜欢，我被人讨厌。但是这个哥哥受不了这样的生活自杀了，弟弟在狱中发出感慨：我哥哥什么都好，可他还是死了。
被很多人喜欢的人不一定幸福。真我被喜欢才会幸福，假我被喜欢是一件痛苦的事。
怎样做自己？
并承认，自己的确不被那么多人喜欢，或不被某个人喜欢。
不再把精力投注到这些人身上，你才有空间发现真正喜欢你的人。
