常听人说，婚姻是两个人的舞蹈，需要你进我退，方能舞步翩跹。
这话自然有它的道理，但我却认为，纵使舞步再协调，若连自己都迷失了，这舞跳来有何意义？
倒不如先站稳自己的脚跟，再谈配合。
第一，在亲密关系中，我才是重点。
这不是鼓吹自私自利，而是说人须得先有“我”，才能有“我们”。
许多人谈起恋爱来，就会将自己全盘托出，昔日的爱好、朋友、志向，一股脑儿都搁在了一旁。
时间久了，容易成为对方的影子，自己的魂魄倒不知何处去了。
这种情况，一开始可能觉得甜蜜，久而久之，难免会有怨言：我为对方牺牲这么多，为何得不到相应的回报？
其实对方何曾要求你牺牲？不过是你一厢情愿，又将期望强加于人罢了。
守住自己的天地，反能常保新鲜感，彼此也都轻松自在。
第二，丢掉恋爱脑。
爱情固然美妙，但若将它当作人生的全部，便如同建屋于沙土之上，危机重重。
见过不少女性，一旦陷入情网，便神魂颠倒，工作不顾，朋友不理，整日里只绕着那一个人转。
待热情稍退，才发现自己荒废了事业，疏远了知己，而对方也被这密不透风的爱压得喘不过气。
真正的爱情，应当是锦上添花，而非雪中送炭。
你自己先得是“锦”，爱情这朵“花”才有地方落脚。
第三，学会给情绪价值。
人非草木，孰能无情？但许多人在亲密关系中，只知索取情绪价值，不知给予。
遇到挫折，希望对方安慰；心生烦恼，指望对方开解。
这也是正常的需求，但若总是单向索取，便会引起不平衡。
所谓给予情绪价值，无非是在对方低落时送上一份关心，在对方喜悦时分享一份快乐。
有时一句“我懂”，一个拥抱，胜过千言万语。但这并不意味着你要完全承接对方的情绪，那会成为情绪垃圾桶，而非伴侣。
真正的情绪价值给予，是既有共情的能力，又有保持自我边界的智慧。
第四，把婚姻当作公司来经营。
婚姻确如合伙开公司，两人各占五十股份，共同经营唤作“家”的企业。
既然是合作，便要有商有量，既不能独断专行，也不可一味顺从。
家中大小事务，小至今晚吃什么，子女教育、财务规划，都需要双方沟通协商。
有时难免意见相左，这时便要懂得妥协的艺术，不是谁输谁赢，而是如何找到双方都能接受的中间道路，好好说话很重要。
好的婚姻，不是不吵架，而是懂得如何吵架，如何在争吵后修复关系，甚至借此更了解彼此。
亲密关系中，做自己，不是说任性妄为，不顾他人感受。
而是在关系中保持自我的完整性，不迷失，不依附。
唯有如此，两个完整的人相遇，才能创造出真正健康的亲密关系。
你看那并蒂莲，两朵花各自开放，却又同根而生，相依相偎—这大约就是亲密关系最好的模样。
归根结底，爱别人之前，先要学会爱自己。
这不是自私，而是智慧。
因为一个连自己都不爱的人，又如何能真正爱别人呢？
